laizidiyu 发表于 2011-11-14 17:21 只看TA 1楼 |
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因为别的男人没吃。 1、晚上在宿舍楼下买零食吃,一共12块钱。递给老板娘一张一百的,想了想又摸了两块钱递过去,方便她找钱。 老板娘说:“不用给了,这一百块已经够了。” 评论:老板娘很是风趣呀,还想得挺周到的。 2、公司新来了一个女同事,88年,河南的,比我小两岁。我俩关系好,啥都聊。 有天聊到恋爱,我问她:“你以前交过男朋友吗?” 她说:“高中的时候有交过。” 我明知故问:“是河南的么?” 她大惊:“当然是和男的啦!” 评论:这种笑话挺多的,不知是不是有意这么做的。 3、2011.11.11一百年才出现的六一节。。。 评论:虽然六一已经过了,不过这句话实在太调皮了。 4、丈夫陪妻子逛街,路过有一个发廊,一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。 妻子:“那个女孩在干嘛?” 丈夫:“那是 女支 女” 妻子:“喔。她的短裙挺好看,不知道在哪能买到?” 丈夫:“下次我问问她” 妻子:” ...........???“ 丈夫:”#%#@%3@#“ 评论:这位丈夫不用装成这样吧,直接用火星文回答了。 5、半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!” 妻子“唔”了一声,又睡着了。 过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。” 评论:好有趣的一对夫妻,做梦都可以把梦境联系在一起。 6、朋友:“你这次画展卖出去作品了吗?” 画家:“没有,不过很受鼓舞,因为有人偷走了一幅!” 评论:这样的自娱自乐,这位画家死后一定会很有名的。 7、寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。 他到了一家乐器店,对店员说:“我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。” 店员神情古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风机得留下。” 评论:这个有点悬疑了,不知到底是谁有问题,不过挺冷的。 8、富翁回家,看门人恭恭敬敬地给他打开门,随后肆无忌惮地对他喊道:“怎么样,老东西,又上哪儿鬼混啦,泡妞去了吧?” 富翁不动声色地答:“不,我买助听器去了。” 评论:看门人是典型的欺软怕硬的人,人前人后两副面孔。 9、某人是个爱说奉承话的人。 一日,四个人到他家做客,他分别问他们是如何来的。 A说:“我坐轿来的。” 他说:“威风至极!” B说:“我骑马来的。” 他说:“潇洒至极!” C说:“我走路来的。” 他说:“从容至极!” D实在听不惯他的奉承之辞,便说:“我爬着来的!” 他笑眯眯地朝他伸出大拇指说:“稳当至极!” 评论:好厚脸皮的人,嘴皮子功夫很是了得呀。 10、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。 朋友问其:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?” 男子抱怨道:“哎,避孕的药我每次都吃十多片,为什么女朋友还是怀孕了?” 朋友蛋定的说道:“因为别的男人没吃。” 评论:还是朋友好呀,一语点醒梦中人。 |
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liyonggame 发表于 2011-11-14 19:07 只看TA 3楼 |
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第八个意思是佣人欺负富翁耳朵背,故意占嘴头上的便宜,这次到头了…… |
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jgfjxlhtf5 发表于 2011-11-14 20:51 只看TA 4楼 |
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要避孕吃避孕药也不用吃十片啊,一片就足够了啊 |
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a234821761 发表于 2011-11-15 12:23 只看TA 5楼 |
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标题 女友怀孕,种不是你的。人生最杯具的是莫过如此了。 |
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Aphroditus 发表于 2011-11-15 12:50 只看TA 7楼 |
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我日,这最后一句话的杀伤力好大,这可真是防不胜防啊 |
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